Под маской моего мужа (СИ)

Зачем это все происходит? Почему?

Всю прошлую ночь я прождала, что он придет, что прикоснется, что покается за сказанное… И в этом полубреду-полусне кое-как дотянула до утра. Не пришел.

Моё презрение к нему неконтролируемо растет. Или не к нему. Не знаю, кто там теперь в теле моего мужа.

Вне дома дышится и легче, но и тревожнее. Словно что-то важное осталось дома. Все время тянет обратно. Но возвращаться очень тяжело. А не вернуться — невозможно. Меня тянет домой вопреки всякой логике. Просто увидеть, что он все еще там. Что все разрушено еще не до конца. Но я возвращаюсь и становится только тяжелей, потому что он не спешит ничего налаживать между нами. Мне душно и тошно."

"Я снова одна. Хотя он так близко. Слышу, как он движется по гостиной. Как что-то там падает, гремит, бьется время от времени. Что с тобой происходит, родной? Ведь что-то происходит…

Могу выйти к нему сама и обнять. Но вот беда, разве это он? Я заглядываю в его глаза и вижу там другого человека. А своего отыскать не могу. Этому человеку не надо, чтобы я подходила и все налаживала. Да я и не уверенна, что способна перешагнуть через сказанное. Этот человек не хочет того ребенка, что сделал. Как через такое перешагнуть?

Меня снова окатывает презрением к нему. В груди выхолаживается. Беру себя в руки.

Еще один день зареванной появляться перед Георгом — это уже неприлично. Он и так не работает со мной, а нянчится. Делаю себе гелевые лепестки с ментолом под глаза. Не буду больше рыдать.

Пусть идёт к черту!

Я получу хороший гонорар за проект Георга и выкручусь сама, если вдруг ребенок оказался для него проблемой. Переворачиваю нашу свадебную фотку на тумбочке изображением вниз.

Очень хочется есть.

Но выйти туда, к нему в гостиную, я не могу. От того, человека, что смотрит на меня из глаз моего мужа меня трясет так, словно он убил его. Лишил меня его! Боюсь не удержаться и воткнуть в него пару ножей в ответ. Сейчас, когда эмоции неконтролируемо поглощают меня, смогу запросто! Пусть только посмеет открыть рот и сказать еще что-нибудь.

Желудок урчит. Сглатываю слюну. Совершенно игнорируя моё внутреннее горе и злость, мой беременный организм как никогда требует внимания. Мне хочется оливок… горячего расплавленного сыра… и почему-то мяты.

Заказать ужин?

Или вырваться из этого тяжелого места и поужинать где-то?

Наверное, я хочу проветриться.

И выглядеть хочу на все сто. Надо признаться, моя самооценка вдруг сильно потекла после того, как мой муж вдруг так изменился ко мне.