Венец безбрачия белого кролика

Представьте сардельки, но не светло-розовые, а фиолетово-бордовые. Если смыть с консультантки раскрас индейца, вступившего на тропу войны, то, возможно, мы увидим милое, простое личико. Зачем молодой женщине так себя уродовать? И что у нее с волосами? Каким образом сотруднице магазина удалось соорудить на макушке нечто напоминающее футбольный мяч, осыпанный блестками.

— Вам надо попробовать парфюм для девушек, — без устали твердила жуткая красавица.

— Спасибо. Никогда не пил одеколон. И навряд ли стану этим заниматься.

Продавщица сложила губы трубочкой.

— Хи-хи-хи! Очень смешно. А теперь попробуйте парфюм для девушек.

— Зачем он мне? Я принадлежу к мужскому полу.

— Подруга духами надушится, а вас от запаха стошнит, — заявила менеджер, — умный парень сам для любимой парфюм подбирает на свой вкус.

Я начал потихоньку отступать в глубь зала.

— Я холостяк. Любимой женщины у меня нет. Спасибо!

— Вы должны попробовать парфюм для молодых девушек, — хищно сверкая очами, не отставала красотка.

Я понял, что она не оставит меня в покое, и сдался.

— Хорошо, наливайте.

— Вам как? На кожу? Или на блоттер?

Последнего слова я не знал, но спрашивать, что оно означает, не стал.

— Лучше на кожу, — трагическим шепотом объявило настырное создание, — поверьте, вы получите неземное наслаждение.

Я не успел ничего сказать. Цепкая ручонка с хищными когтями с расцветкой под леопарда живо задрала рукав моего пуловера, щедро опрыскала его из большого флакона и испарилась.

Я сделал вдох… В нос ворвался удушающе сладкий аромат. У меня возникло впечатление, что кто-то засунул меня внутрь торта, а сверху еще накрыл вонючей периной. Никогда не думал, что запах может походить на одеяло.

— Что желаете? — спросило хриплое меццо. — Вы уже попробовали наш новый аромат для юных девушек?

— Меня им облили, — прокашлял я, — слава Богу, пить не заставили.

Новая продавщица, стоявшая около меня, тоже оказалась с ужасающим раскрасом лица, но ее одежда выглядела обычно. Девушка вытянула губы трубочкой.

— Охо-хо! Хорошо, когда у посетителя есть чувство юмора. Охо-хо! Что желаете? Охо-хо!

— Губную помаду, — отрапортовал я и закашлялся.

— Определенную фирму? Какой пользуется ваша девушка, знаете?

— Не переживайте, — перебила меня торговка, — это обычная ситуация, мужики ерундой не запариваются. Возможно, фото есть?

— Чье? — не сообразил я.

— Помады.