Вечный Герой

С моим «крестовым походом» в Локацию и дорогу назад через предгорье это заняло почти 17 суток. И вот что за это время произошло.

Верховный Князь за последние пятьсот лет менялся всегда плавно и разумно. Первый раз произошёл такой косяк, что сработал аварийный протокол. Ангелы, следуя процедуре, перерезали всех близких князя.

По факту, как мне и говорили раньше, в Системе не существовало «Великого Княжества», это было чистым изобретением человечества. То есть, был обычный «гекс» княжества Престольное, где люди договорились об определённых правилах поведения. И вот в этом моменте «люди договорились», наступил прокол."

"Как только пропал Великий Князь и вся его дружина (а точнее не пропали, а погибли), в округе возник хаос. Перво-наперво туда ломанулись соседние князья, не самые умные, желая оккупировать трон, даже не подумав, что он даёт какие-то преимущества. Город Престольный, на некоторое время, превратилось в поле боя, где несколько противоборствующих лагерей, не стесняясь потерями, устроили зарубу.

Самые умные подождали, они же умные, и пришли попозже, чтобы остудить рьяные головы, которые фактически, в результате войны, остались без штанов и без большей части дружины. Благоразумные устроили совет и выбрали нового Верховного Князя. Но вот тут и возникла засада. Куб Верховного не хотел принимать нового князя, постоянно выдавая ошибку.

— Странный глюк, — удивился я, — Никогда о таком не слышал.

— А это и не глюк, — рассмеялась Рыжая. — Это вон ему спасибо скажи.

Она махнула на кучерявого.

— За что спасибо?

— Ха-ха, — рассмеялся мой новый-старый друг, — Сюрпрайз, мазафака!

— Ты что, блядь, натворил? — у меня по спине пробежали мурашки.

— Он перед тем, как сдохнуть, забежал на местный алтарь и провозгласил себя новым князем.

Я перевёл взгляд на улыбающуюся харю, стукнул себя по лбу и выдавил:

— Сука, ты неисправим!

* * *Собственно, мне не повезло больше всех — только меня закинули в жопу мира.

Лысый переродился в соседнем княжестве, до усрачки напугав княжеских дружинников, что сторожили Локацию. С испугу эти дурачки бросились на Лысого, и все полегли. Но был один хороший момент — Лысый нашёл наконец себе обувь по размеру. Так в одних ботинках, слегка окровавленный, голый Лысый дотопал до ближайшей столицы, где вежливо попросил разрешения воспользоваться их транспортными воротами. Удивительно, но вежливость Лысого творила чудеса — никто не захотел его убить, а мило пропустили внутрь и даже взнос за проход не взяли.