Лобстер для Емели

– Вилка, можно тебе задать вопрос? – поинтересовался Василий.

Я удивилась:

– Конечно.

– Личный, не по работе, – уточнил Бурлаков.

– Пожалуйста, – кивнула я.

– Почему у тебя уши разноцветные?

Я хихикнула:

– Не поняла.

– Почему у тебя уши разного цвета? – повторил вопрос наш главный по компьютерам и добавил: – Так теперь модно – красить не волосы, а уши?

Я погрозила ему пальцем.

– Вася, первое апреля давно прошло.

– Слушай! – воскликнул Степан. – А и правда! Левое одного цвета, правое другого. Только сейчас заметил!

– Если не веришь, то глянь в зеркало, – посоветовал Бурлаков.

Я встала и пошла к двери, говоря на ходу:

– Вася, если ты сейчас по-дурацки пошутил, то я постараюсь, чтобы твои личные уши стали одинаково красными!

Я вышла в коридор, зашла в туалет, встала у рукомойника и онемела, увидев в зеркале свое отражение. Выглядела я замечательно! Новая, совсем короткая стрижка мне очень идет. Но уши! Одно такое зеленое, что глаза прищуриваются, а второе настолько ядовито-розовое, что кажется, будто оно светится. Я замерла у раковины.

Дверь в сортир приоткрылась, показалась голова Бурлакова.

– Убедилась? – засмеялся Василий.

– Угу, – промычала я. – Мазь «Буратино»! Но я ведь смывала ее утром! Наверное, кожа прокрасилась! Надо срочно купить платок!

Дверь распахнулась, появился Степан.

– Вилка, что случилось?

В ответ я задала свой вопрос:

– Почему ты мне не сказал, что я похожа на вождя индейского племени разноцветноухих?

– Не заметил сперва ничего удивительного в твоем облике, – признался супруг."

"Я опять уставилась в зеркало, в котором отражалась моя голова с короткой стрижкой и зелено-красными ушами. Степан не заметил, что у меня такое на голове? Это все, что надо знать о мужчинах! А я-то стараюсь! Изменила прическу, купила новую помаду! Дмитриев же глядит на меня и не видит в упор.

На память пришел старый анекдот. Мужчина вернулся домой с работы, жена его спрашивает:

– Милый, ты ничего не замечаешь?

Супруг, судорожно оглядываясь по сторонам:

– О-о-о! У нас новые обои?

– Они тут десять лет висят. На меня посмотри!

– Подстриглась по-другому?

– Нет!

– Платье купила?

– Нет! Нет!

– Ты похудела?

– Нет! Нет! Нет!

– Что тогда?!

– Дорогой, я надела на себя противогаз!

Вот и у нас так же! В анекдоте мужчина не понял, что его спутница жизни нацепила резиновую маску со шлангом. А Степан не приметил мои восхитительно-яркие уши.